Mujo i Haso Vicevi

1.
Sredila se Fata i krenula na glasanje. Tako sređena obuje Mujine cipele broj 46. Sretne je Kona na putu do glasačkog mjesta i pita je:

* Bona Fato, sve si se sredila i utegla, ali što obu tolike cipele?

A Fata odgovara:

* Rekao Silajdžić da izađemo u što većem broju.


2.
Posvađali se Mujo i Fata. Pre spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, razbudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na sto. Ustane Mujo oko 9 i vidi da je zakasnio i kaže Fati:

* Što me nisi razbudila u 7?

A ona mu pruži papirić na kojem piše: "Ustaj, Mujo, 7 je sati!"

3.
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastade kraj jednog eksponata i reče:

* Ovo je lobanja od cara Murata!

* A ova manja? - upita jedan posjetilac.

* To je isto njegova, samo kad je bio mali!


4.
Išli Mujo i Haso pustinjom i naiđu na lava. Mujo se poplašio i krene da beži, a Haso povika za njim:

* Mujo, bolan đe ćeš, počinje crtani.


5.
Stigao Mujo u Australiju i na granici popunjavaju formular.

* Name?

* Mujo.

* Sex?

* Four times a week.

* No, no, no, male or female?

* Male, female... sometimes sheep.


6.
Silaze Mujo i Haso iz Vlasenice u Sarajevo. U jednom momentu upita Mujo Hasu?

* Bolan, Haso, šta to smrdi, da nisi možda prdnuo?

A Haso će njemu:

* Jok, Mujo, nego što se više bližimo Sarajevu, to se više oseća smog.

A Mujo će:

* Ne znam da li je s tvog ili mog, ali užasno smrdi.


7.
Mujo u ratu ostao bez jedne ruke i posle rata odluči da se popne na soliter i skoči, dojadio mu život bez jedne ruke. Kad pogleda dole, Haso na parkingu igra Užičko kolo, a u ratu izgubio obe ruke. Ode Mujo da ga pita kakvu on to ima volju za život bez obe ruke. I pita ga:

* Je li, Haso, ja ostao bez jedne ruke pa hoću da se ubijem, a ti bez obe pa igraš Užičko.

Tek će Haso njemu:

* Ma, šuti, budalo, svrbi me guzica, a nemam čime da se počešem.


8.
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:

* Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!

Na to će Mujo:

* Pssssst, ovo je Tihi okean.


9.
Dobili Mujo i Haso stanove jedan iznad drugog. Posle dugog razgledanja stana i uživanja u komoditetu Haso uđe u WC i nespretno ispusti sat u WC šolju. Haso odmah siđe kod komšije, zakuca na vrata i Mujo mu otvori.

* Mujo, bolan, sišao sam da mi vratiš sat koji je kroz šolju sišao kod tebe.

* Hoću, Haso, ali da ti najpre meni vratiš tamnu zavesu koja je pobegla kod tebe.


10.
Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:

* Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

11.
Gleda proročica Fati u karte pa vikne:

* Kuku!

* Šta je, bona? - pita Fata.

* Ma ne smem da ti kažem!

* Kaži, šta ima veze.

* Pa kako da ti kažem... Izgleda da će ti riknuti Mujo.

* A, to, znam. Nego gledni tu malo oće l' biti kakve istrage.


12.
Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:

* Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?

* Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.

* Što? Toliko si napaljen?

* Ma jok, žuljaju me!


13.
Izlazi Mujo iz antikvarnice i nosi veliki sat. Prođe tuda neka pijanica i slučajno mu ga razbije. Kaže mu Mujo:

* Zašto ne gledaš kuda ideš?!

A pijanica će njemu:

* A zašto ti ne nosiš ručni sat kao svi ostali?!!!


14.
Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:

* Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.

* Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.


15.
Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla pa pita:

* Treba li ofarbati i okvire?


16.
Sedi Mujo na klupi i čita knjigu. Utom dolazi Haso i pita ga:

* Koja ti je to knjiga, Mujo?

* Evo, brate moj, ovo ti je logika.

* Logika? A šta je to logika - upita Haso.

* Pa, evo, sedi ovde sad ću da ti objasnim. Na primer, imaš li ti u kući akvarijum - pita Mujo.

* Imam - odgovori Haso.

* E,ako imaš akvarijum, onda imaš i ribice, logično, znači voliš životinje, a ako voliš životinje, onda voliš i ljude, znači voliš i žene, ako voliš žene, onda nisi peder.

* Jes, bolan - kaže Haso - eto to ti je logika.


17.
Ode Haso u grad pa i on kupi knjigu "Logiku". Nailazi na njega Seljo pa pita:

* Šta ti je to, Haso?

* Logika - odgovori Haso.

* 'Ajde mi, bolan, objasni šta je to logika.

* E, ovako. Imaš li ti akvarijum kod kuće - upita Haso.

* Nemam - odgovori Seljo.

* More marš, pederu jedan!



18.
Dosele se Mujo i Haso u kuće, jedan preko puta drugog. Prvi dan izađe Mujo na terasu i dere se:

* Hasooooo, aj' na kavu!

Drugi dan izađe Haso na terasu i dere se:

* Mujooo, aj' na kavu!

Dosadi ta dernjava komšijama pa im uvedu kućne telefone da se tako čuju. Dan kasnije izađe Mujo na terasu i vikne:

* Hasooooooooo, bud' kod telefona sad ću te zvati na kavu!


19.
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

* Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

* Od Fate, bolan.

* Otkud od Fate?

* Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!

* Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.


20.
Šta je ba, Haso, što si tako tužan?

* Ma pusti ba, ostavila me žena!

* Ah, šta ćeš.

* Viski sa ledom!



Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:

* Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?

* Auuu, pa šta da radim? - uplaši se Muja.

* Ništa - reče mu službenik - jedino da vratiš ove pare što si potrošio.

* U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Aaaaa dobar si ... !